 |
|
 |
Домашняя | |
О сайте | |
Картинки | |
Материалы | |
Разное | |
 |
| На заглавную |
| Программы |
| Анекдоты |
| On-line приколы |
 |
 |
| Гостевая книга |
| Почтовый ящик |
| Опрос Вашего мнения |
| |
 |
| Каталог |
| Компьютерные |
| Новые русские |
| Студенческие |
| |
 | |
| Анекдоты: Компьютерные | |
| - Всех денег не заработаешь...- огорчённо приговаривал Билл Гейтс, уходя в отставку. | |
| Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла Гейтса (как признание заслуг перед обществом). В дальнейшем стали поступать многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится. Результаты многомесячного исследования показали, что марка в этом неповинна. Просто люди плевали не на ту сторону! | |
|
Билл Гейтс в "Макдоналдсе". Билл: - Мне, пожалуйста, один биг-мак. Продавец: - Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99. - Но я просил только биг-мак! - Кола идёт вместе с маком как часть единственного пакета. - Что? За колу я платить не буду! - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно! - Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99! - Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой! - Я только что выпил колу! Мне не нужна ещё одна! - Тогда вам придётся отказаться от биг-мака. - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы. - Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы! - Чушь! Мак и кола - два различных продукта! - Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле). - Что Вы делаете?! - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета. | |
|
Сидит программист за компьютером, занимается автотренингом: -Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Срывается, что-то стучит на клаве. На дисплее появляются "Анекдоты из России"... Программер: - Это не я... Это не я... | |
|
- Как три программиста могут организовать бизнес? - Один пишет вирусы, другой антивирусы. - А третий? - Операционные системы, под которыми это всё работает. | |
|
- Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена
стоит голышом, обворожительно нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят. | |
|
Маленький мальчик стоит и плачет. Его спрашивают: - Ты чего плачешь? - Потеря-а-а-лся-а-а-а-а! - А адрес свой помнишь? - Да, www.malchik.ru | |
|
Лаборант в компьютерном классе: - Прежде чем вставить дискету, проверьте её на вирусы. | |
|
Знаете ли Вы, что "MS Office" способствует увеличению члена? Убедиться в этом можно следующим
образом: создайте в "MS Word" новый документ, напишите слово "член" (без кавычек, пробелов и
т.п.), сохраните файл. Теперь создайте файл в любом нормальном текстовом редакторе и
проделайте ту же процедуру. Сравните размеры файлов: CHLEN.DOC 18426 bytes, CHLEN.TXT 4 bytes. Налицо увеличение MS-члена в 4606.5 раза. | |
|
Программисты "Майкрософт" ворвались в Apple и ставят на все компьютеры "Винды". Посреди всего
этого стоит Билли в чёрной рясе с капюшоном и здоровенным крестом с логотипом "W95". И подбегают
к нему программисты и спрашивают: - Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка? Мрачно усмехнулся Билл и сказал: - Ставьте на всех!!! Windows узнает своих! | |
| Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна. | |
| Если у Вас пахнет под мышкой - помойте коврик. | |
|
Если Microsoft начнёт выпускать автомобили, то: 1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придётся покупать новую машину. 2. Иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть и Вам придётся её перезаводить. 3. В том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придётся поменять мотор. 4. На машине можно будет ездить только по одиночке, пока Вы не купите "Машину-97" или "Машину-NT", но тогда Вам придётся покупать дополнительные сиденья. 5. "Macintosh" тоже начнёт выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог. 6. Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор". 7. Во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают, спросят: "Are you sure?". | |
|
Новый компьютерный вирус: "Титаник" Показывает Вам физиономию Ди Каприо до тех пор, пока Вы не утопите свой комп в ванне со льдом. | |
| День, когда Microsoft начнёт производить что-то, что не будет тормозить, наступит, когда они начнут выпускать автомобили! | |
|
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: "Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0.5 л/с". | |
| Message: Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1. | |
|
Заходит один программист к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе "Винды'2000 поставить, только начал, а мышь вырвало... | |
|
Программист приходит к своему знакомому, а тот на рояле играет. Программист долго смотрел
и говорит: - Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш и те не подписаны, а вот ногой на "Shift" жать - Это прикольно! | |
|
Пришла девушка с тусовки программистов и говорит: - Мама, меня хакнули. | |
| Решил как-то хакер испечь блины. Первый блин у него, как водится, вышел com'ом, а второй exe'шником. | |
| Как повысить рождаемость на планете? Заставит Microsoft выпускать презервативы. | |
|
Вы знаете как взломать банкомат? Очень просто! Берёте ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука... | |
|
Программиста спрашивают: - Как Вам удалось так быстро английский язык выучить? - А, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. | |
|
Российский народ вот уже 80 лет качает права... Пока удалось скачать процентов десять... | |
| С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте дисплей! Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана. | |
| Мне сказали, что использовать в качестве пароля имя моей кошки - дурной тон. Но я не буду менять. Я так привык к qS!56rT_et... | |
| Если начинающий программист пишет программу, компилирует её и компилятор с первого раза не выдаёт ошибок, то нужно звать опытного программиста, чтобы он исправил ошибки в компиляторе. | |
|
Разговор двух программистов: - Ты слышал: Коля умер... - А он записался? | |
 |
|
© DAVe Studio. Russia, St-Petersburg 2001
